我现在真的不知道该怎么做才能都不伤害任何人，真的，为什么会在我身上发生，他真的还是不错的，但是怎么就遇见我了呢？对我太好的他，有时候真的很难让我控制住自己，我不想给他有任何的“阳光”，不可以这样的“缠”着他，他有他自己的生活方式，有自己的朋友和家人，有自己想做的事业。我不可以这样去破坏，我真的不是什么好女人，真不知道他怎么想的。

其实可以不去理会任何情况的发生，但是为什么那么难控制自己，我不知道现在该怎么做，很矛盾~~~

那晚很开心有他的陪伴，虽然我知道时间很短，但是我真的真的很满足。不记得多久没有这种感觉了，我喜欢这种气氛，喜欢被他疼的感觉，喜欢他处处会为我着想，突然间觉得自己很自私，很不切实际，我该怎么做才能结束这一切。

 我怕伤害人，我怕难自控，我怕我会自私的去做一些不可以做的事情，怕最后的我完全的不受控制，我真的没有办法了

几乎所有证件都有有效期，比如驾驶证、会计证、律师证、记者证、护照、身份证，唯独结婚证没有有效期。按说，没有有效期的证件是无效证件。终身制证件严格说不是证件。假设我们给结婚证增加了有效期，到期双方自愿续约，我们的离婚率将大幅下降，甚至杜绝。

没有有效期的证件使得证件持有者自然属性暴露无遗。拥有有效期的证件约束证件拥有者社会属性占上风。换言之，持有有效期的结婚证的夫妻，双方会尽量将美好的一面展现给对方，以期续约。反之则相反，破罐子破摔。这无疑是本世纪最具社会影响力的创意，假如政府同意的话。

比如说，一对情侣：结婚时可以选择，结婚证有效期为一年、三年、五年、十年、二十年、三十年、五十年，当然应该加上一种选择：永远有效。那这个社会就变得更加和谐。不只是减少了离婚的麻烦。降低了离婚率，它还将带来一系列有趣的新现象。

试举若干：1、真正为爱情结婚的：仍然还是会选择永远有效。实在将来过不下去就只好离啦。

2、 因为家长压力而结婚：可以选择五年、十年的中短期，怎么着也得像这么回事。

3、因为一见钟情的而结婚的，最好选择短期，比如一年、三年。这样保险，实在是真命天子，就延期嘛。

4、因为美貌而结婚，可以选择十年吧。十年内如果有变化，那还是可以想点美容秘诀。

5、因为财富和权势而结婚，可以尽可能长一些，不过要有钱有权方同意哦。

6、娱乐新闻可以增加更多的名星报道素材。哪个哪个婚期即将失效，身份上升，哪个哪个信誓旦旦要延长婚期，哪个哪个只拿了一年期结婚证。

7、对官员们的晋升可以先考察结婚有效期：才五年？只能当科长。想当部长？先把结婚证有效期延续到五十年吧。

8、有多少找不到对象的大龄青年获得解放？怎么着也能找一个短期结婚的对象吧？

9、有多少单身的老年人不再苦守孤独？有效期十年，还不一定有这么长的命呢。如能继续过十年，应该知足啦。

10、今后登记房产什么的，要先亮结婚证。不过在科技发达的今天，把结婚证有效期信息设置在身份证里，随时可以查到呢。

11、政府可以调控。什么年龄的人结婚只能拿哪几种有效期。如果你硬要扩大选择范围，对不起，作点贡献吧，交点选择婚期税。增加了财政税收，利国利民。当然这样的税种可以设很多，比如离婚税：谁叫你们没有耐心，就差这么几年了都不坚持一下，交钱吧。

12、更体现男女平等，人的一生有多次机会走进教堂，真有爱情的可以一直对妻子说：我愿意。女人如果需要不断得到丈夫这样的话，当然得尽职尽责，做好太太的角色。相反，男人也一样。

13、减少了夫妻吵架的可能性，用不着吵，过了这几年，友好地分手，吃个分手饭。说不定单身过两年又再去领一次证。构建和谐社会嘛。

14、有利于社会主义道德建设，大力宣传和支持鼓励人们慎重地对待神圣爱情

   人有時候真的是很矛盾的動物，不知道什麽時候，突然間發現自己每天都有很多的“身份”去“扮演”，也不知道是好事還是壞事~~~

       最近由於天氣變化的原因，外婆有點不舒服，出於安全起見還是決定讓她住院，真的不知到平時的“好人”，怎么到關鍵的時候，都找不到人影了呢，畢竟也是自己的家人啊，真能狠的下心，還假心假意的~~~最看不得的就是這些表面功夫做的一流的人，話說的比誰都好聽，就是不做任何事。

        我不知道我這樣是裝好人，還是我真的不會厚著臉皮說“這跟我無關。”媽媽說我太心軟，再發生什麽樣的大事，也不會輪的到我啊，也許這就是我的弱點吧~~見不得一點心軟的事情發生在我的身邊，雖然有時候真的感覺到自己快透支了，每天的多種身份做事，有時候忙的都“亂來”了，頭重腳輕的做事真的沒有頭緒，還好最近沒有什麽大數字

    否則真不知道一個頭兩個大還能怎么做事~~~

在何的強烈要求下，我還是決定跟她們一起出去散散心~~~~~

調好了很早的鬧鐘，沒有在鬧鐘叫醒之前就已經自己自然的醒來了，看看窗戶外還是天黑黑的，畢竟只有早上5點多，把頭探了探窗外，感覺沒有想象中的那么冷，換好了衣服，刷牙洗臉，打開音樂，讓自己能清醒點~~~~媽媽也很早的起床，幫我準備好了早飯，交代了注意的事情后，我讓她又回房間再躺一會兒，還早，雙休早上基本上沒有什麽事情，所以還是多睡睡~~~~

起床沒多久何就來morning call了，O(∩_∩)O哈哈~還真準時(*^__^*) 嘻嘻……就怕我睡過頭。

整理好一切看看時間差不多就出門了，沒想到早上那么早，馬路上還是有很多人的，都是早鍛煉和上早班的吧，背著包，往地鐵站走，也許是很長時間沒有穿運動鞋吧，感覺骨折過的腳背有點疼，可能走的太用力了，放慢速度就沒事~~~

由於四號線的間隔時間長，等了十幾分鐘才來，哇，早上乘坐地鐵的人還真多啊！靠在門邊，看著窗外的風景，聽著音樂ing真享受！還有兩站路“大卡兒子”就讓何媽媽打電話我了，問怎么其他人都打電話問了，就不打我電話呢，還真想的到我這個“大卡媽媽”(*^__^*)

出了地鐵站的口，一下子悶掉了，這是哪裡啊，怎么沒有方向了內，暈ing，看了下時間，打了輛車到了目的地~~~~~~~

一路上的路程還是蠻遠的，半路還上來了一幫子“青浦人”，那個嗓門真叫大啊，一路上就沒有睡著過，耳朵都被他們說的有噪音了，不幸的是，大概進入江蘇了吧，其中一輛巴士壞了，暈死ing，後來硬要在我們的車裡擠了幾隻人進來，還算好，總比咋咋咋的好~~~~

很幸運的是，到了目的地，我們的巴士也壞了O(∩_∩)O哈哈~O(∩_∩)O哈哈~O(∩_∩)O哈哈~不管了，反正到了，坐快艇到島上去，明天的事明天再說啦！！！

其實也沒有怎么樣的好，就是空氣真的很不錯。第二天早上起來，哎呦真是腰酸背痛的，長時間沒有背包的原因，肩膀真酸啊，趴在床上真的不想動，怎么就突然感覺有隻手進來了內，這個彩虹姐姐真是不規矩，老清老早的就鉆我被窩來“調戲”我，暈啊，可是還好有何的老虎手捏捏之後就舒服多了(*^__^*) 嘻嘻……打開窗，深吸了下空氣，真的好“新鮮”啊！早早的吃好早飯，去騎自行車繞島上看看，呼吸呼吸新鮮的氧氣~~~

和蔡蔡、唐唐租了輛3人的自行車，起先的下坡我不行只有讓蔡蔡來掌舵，騎著騎著怎么感覺突然間車鏈松了，原來有個小“轱轆”被我們踩斷了~~~~~~~O(∩_∩)O哈哈~，正在絕望的時候，看見何她們的3人車來了，終於知道什麽叫“攔路搶劫”了，“搶”下她們的車，繼續我的路程，看著她們搭拉著腦袋推著我們那輛壞的自行車原路返回哈哈。

我們又繼續我們的環島，沒想到的是~~~哎~~~~~~沒開心幾分鐘，這輛破車的鏈子也不行了，3個人下來扶著自行車，你一句我一句的也沒有把車修好，還弄的3個人的兩只手都是黑黑的油，壞的么也真巧，真是“前不著村后不著地”，“鳥不拉屎雞不生蛋的地方”“叫天天不應，叫地地不靈”，鬱悶了一會兒之後，看到了一線曙光，看到了當地的“電瓶警車”來了，3個人看到救命稻草似的，把人家大叔哄了下來，大叔看看修不了，我們就讓他用他的警車帶我們回去換咯，一開始大叔還支支唔唔的不大愿意，被我們3個女人說的頭都大了，沒辦法只好帶我們回去，O(∩_∩)O哈哈~O(∩_∩)O哈哈~從來么有做過警車，沒想到第一次坐的還是電瓶的警車(*^__^*) ，一路上原路返回，路上的人都是用驚訝的眼神看著我們，看來我們的待遇還是很不錯啊，回去的路上碰到何她們，看我們的車又壞了，被警車壓回去，笑的不行了，我們還開玩笑的說“如果不知道我們車子壞的，還以為我們三個人偷自行車被抓的壓回去的”O(∩_∩)O哈哈~O(∩_∩)O哈哈~笑的眼淚都出來了~~~~~，第三次返回的時候，學乖了，拿了輛單車，拿了輛雙人的，可以換換騎~~~~~

 可能由於騎二人車的時候，我跟唐唐騎的太快，又要把握方向，早上起來，手酸~~腳酸~~~屁股疼~~~，手酸的連抬都抬不起來，吃個東西只能舉到一半，還要唐唐幫忙推一下O(∩_∩)O哈哈~O(∩_∩)O哈哈~被她們說是長期不活動的結果暈ing

結束了這次的三山島，感覺自己真的很缺少運動，還是多多要去大自然走走啊~~~~~~腦子也清醒了很多~~~~~~~~

          朋友对我说“在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。”可是我学不会，我不知道什么叫做平常心。

        只知道哭了一晚上的我，今天终于轻松了很多，没有那么重的思想包袱，虽然只能强颜欢笑，但是总比恍惚做事，人在做事，心在飘的好。最近做事出错率很高，没有心思，不知道怎么样能集中心思去做事，不想做事，喜欢上发呆，发呆时的胡思乱想又会勾起很多的恐慌，其实不应该让自己再乱想的，无论明天会怎样，日子还是要过的，生活还是要继续的~~~活着真的有意思吗？还不如做宠物，无忧无虑被主人疼着，没有任何的“包袱”~~~

        徐发现老公的外遇，说人活着有意思吗？死了总比现在这样好，每天都那样，看到人不带魂的生活，还有什么意义，知道她想的很开，没有对将来抱有很大的希望，但是她努力了，希望一切都会好起来，变了心的人还能要吗？

           有種突然之間的失魂落魄，不知道該怎么樣才能讓自己去冷冷靜靜的想事情，沒有想到該去怎么樣處理，事情的發生馬上會讓我一下悶住，我真的很不會處理突發的事情，心慌失措的不知道下一步該怎么辦？

           突然間很想見見朋友。聊聊天，敘敘家常，坐在一起，有朋友的重視，感覺真的很好，最近很無助，不知該怎么辦，真的很想拋開一切，家人，工作，學習，一切的一切拋開所有認識我的人，去一個沒有壓力的地方“自由散漫下、放縱下、無法無天下，反抗下，瘋狂下”。真的很悶

不记得上一次的做梦是在什么时候了，昨晚的梦真的能让自己痛不欲生，我不知道怎么会做这样的梦，是不是梦是预料以后的事情，还是~~~~~~真希望不是的。

家里所有事业的不景气，导致各自各奔东西，找不到工作之后的我，被迫要在周末离开自己的祖国，去异国他乡，不知道所有事情是怎么发生的，只很清楚的知道，自己哭的已经泣不成声了，很久没有那样的哭过，突然间把自己哭醒了，还能依稀记得梦里面发生的事情，不希望梦里能成真，我不知道该怎么办，一下子让自己很清醒的觉得如果真的是那样，我该怎么办，我能做什么，我以后的生活会怎么样？一连串的疑问浮现在了脑子里，很迷惘，真不知道怎么才好，真想躲在盒子里一辈子，没有风吹雨打，没有人间险恶，没有所有的是非。

我该怎么办，好想大哭一场，不知道以后的路会怎么样，真应了那句：今天不知道明天的事，更何况以后的事！

从昨晚开始的心里恍惚，一直没有禁止过，整个人不知道该做什么好，心里一直有件事情悬着，怎么就像世界末日一样，上课时候同学还开玩笑说：快点多吃点啊！！否则要饿死的！

晚上下课后恍恍惚惚的回到家，连电视都没有打开，洗漱好后就躺在了床上，接好电话就睡觉了，整个脑子里就没有片刻的停歇，一直不停在提醒着自己，给自己紧张，给自己压力~~~~

早上很早就起床了，比闹钟还早，平时早上醒来时的迷迷糊糊，今天全然没有，眼睛睁开的那一秒一下子就清醒了，然后就开始游离魂飞似的去刷牙洗脸。准备好一切，看看时间，还很早，但是心里很紧张，所以干脆拿起包还是直接去医院等吧，那样会踏实点。

没想到小阿姨早上五点半就去医院排队了，为了让我第一个做，因为她说第一个做管子是昨晚消毒的，否则后面的就只是形式下的消毒，很脏的。

到医院看到已经很多人了，老老少少的都有，看到阿姨，走过去坐在她身旁，一直依偎着靠着阿姨，很紧张，阿姨一直都会说，没事的很快的，徐医生动作很快的，几分钟就好了。虽然知道但是还是很怕，坐在那里的病友都会说说自己的情况，有个病友阿姨认识，她带了4个朋友来陪她（虽然她不是第一次做），但是她说还是很害怕。听她这么一说我又开始紧张了，后来她又走到我们这里说，我知道阿姨使了个眼色给她，让她别说，没想到还真林的清，马上转了个弯，说：哎呦没事的，也就恶心下呀。阿姨说：其实有时候在看病的时候，碰见这些病友说说话，还是很有意思的。

等了一个小时，感觉时间怎么那么快就过去了，医生开始收病卡登记了，没多少时间，就让我进预备房间喝药水了，阿姨一直在门外看着我，我真的开始紧张了，护士让我进去，阿姨看见了，也溜了进来，还好阿姨进来看了下，搞错房间了，不是徐医生的，阿姨拉了我出来，找到了徐医生的房间，我进去了，我知道阿姨在门口。徐医生很好，进去后，他会慢慢的指导你怎么做，还很安慰的说：没事的，不怕的，第一次做吧，不要紧张的，很快就好的，不疼的。他没有让我有开始紧张的时间，就已经开始做了。只能说真的很难受，不知道怎么表达。很快的，徐医生就做好了，很安慰的说，没有什么大事的，出去等报告吧。很迅速的从床上坐了起来，走出门看见阿姨头颈伸的直直的在等着，看见我出来，露出一脸的微笑双手抱着我说：哎呦，宝贝出来了。我实在忍不住了，抱着阿姨就哭了，很伤心，很害怕。一会儿之后阿姨说过去了，没事了。我们就出去等报告，没想到外面有很多人看见我这样出来，都紧张的来问，其实我是速度最快的，其他房间跟我一起进去都还没有出来。其实算算时间，徐医生真的是很快。只是我第一次做，不知道怎么办，那些人被我吓到了~~~~~

第一次的感受，真的很害怕，能感觉到浑身都软了，医院出来回公司的路上，一路上开始都是轻飘飘的~~~~，难受极了！

真的要好好养养我的胃了！

       聽到李珂電臺里問及十一國慶長假打算買機票坐飛機，還是買船票坐船，或者買車票坐火車去哪裡的時候，深深的喘了一口氣，不知道該怎么去想，這是08年最後一個黃金長假，也許我就這樣的荒廢掉了，可是真的沒有辦法，我都不知道讓自己該幹些什麽，或不該干些什麽，沒有計劃的過著每一天

      不知道明天又會有什麽緊急的事情出現，現在很怕突然間的電話說￥%……#*&%不知道什麽時候，都習慣了這樣的結果，雖然這不是真正的最終，但是我覺得自己不知道從什麽時候開始適應了現在的大家庭的處事方式，去習慣每一個人，學習忍讓人，適應壞脾氣，這就是生活！

    其實很希望自己能開開心心的度過這個假期，可以做自己喜歡做的事情，但是不是我想的就能去做的，有時候會想現在這樣的生活是我所想要的嗎？我真的能這樣被乖乖的一輩子嗎？連自己都不敢想結果會是什麽樣的，過一天算一天吧！

        真是應了那句“今天不知道明天的事，更何況以后的事”！

     不知道為什么又像幾年前一樣，變成大家都要一起緊張，一起攜手，去克服。我知道我們是個大家庭，有什么事情必須一起承擔，這是不能否認的，我也很想早點度過這次的事情，讓所有的人都不要再去“絞盡腦汁”。這樣真的很累，但是不這樣的話，又怎么說是商人呢？我知道第一次做真的很辛苦，什么都不懂。終于把所有的事情計劃好，打算鋪路的時候，為什么政策又會變化，這樣真的讓我們防不勝防~~~~突然間的“襲擊”，弄的所有的人都不知所措，希望能化險為夷，我不想任何一個人有事，我喜歡我這個大家庭，喜歡每一個成員（雖然有時候會勾心斗角），但是畢竟都是“家人”。

     美珍阿姨是我這輩子最感激的人，沒有人這樣的對我好除了父母，她的好在我看來可以給也可以不給，但是她就這樣的付出，沒有回報的付出，做人真的要有良心才好，我知道自己是誰，也知道該尊敬誰，所以當大家庭遇到任何困難的時候，不管我有沒有能力去幫助到她，我會盡自己的所有去做，沒有任何的想法，因為這一切都是可有可無的，但是這樣的家人誰能保證下輩子還能在一起。

     珍惜現在的每一個人，希望大家一起共渡難關，相信陽光總在風雨后~~~~~

       已經很長時間沒有這樣打寶貝了，真的是讓我忍不了了。磨磨蹭蹭的讓我最近心情不好一下子把脾氣給爆發了出來，其實打著看著，心里其實真的很心疼，但是現在這樣的社會，能有一點點的“停步”嗎？周末又要考級了，這樣下去的話，怎么能通過。無論是成人還是孩子，現在的競爭真的是太厲害了，我不敢想他如果慢人家一拍的話，會是什么樣的結果。

       看著他痛苦的哭著，還要拿著鉛筆寫，其實我心里真的很不好受。終于結束之后，外公外婆出來開始心疼，我不敢看寶貝，回到房間我也哭了，其實真的我很愛他，但是不能這樣慣著，對他沒有好處。我愛我的寶貝。我喜歡看他睡覺的一樣，很甜很甜，很香很香，喜歡親熟睡時候的他，也只有睡覺的時候，他才會乖乖的~~~~~真的太皮了

           我不想傷害任何人，不想他的喜怒哀樂跟我有直接的關系，一個夜晚沒有睡，只是為了不要離開。

        那些信息看的我心很慌~~~~

       很久不記得有多久，習慣了獨自一個人的痛苦，讓自己變得更堅強，可以去面對。為什么他還要出現跟我一起喜怒哀樂，已經習慣了一個人來承受，為什么還要多一個他？不想有任何一個人來知道我的不愉快，我只希望身邊的每一個人知道我的開心，痛苦的事情其實只要自己知道就可以了~~~

        不想傷害什么人，只是覺得自己剛剛開始穩定住自己的時候，他進來了。

        這樣不公平，我不想他將來的回憶里，有很多的我，如果能在一起，那樣的回憶應該是美好的，但是如果分開，我不想他帶著“我”的回憶去生活，這樣的回憶很難忘記，我很清楚的知道。

        我希望他能有個女朋友，這樣就可以不會天天想著我，可以分心點，他太呵護我了，讓我有時候有點受寵若驚的感覺，很久沒有這樣被疼愛，他的突然出現，我真的受不了~~~

        冷淡點吧，我怕自己控制不了，最近我可以過十點還沒有睡覺，可以過了十點還沒有關機，可以過了十點還在講電話，連朋友都說他十點后發的信息我都能回復~~~我到底在做什么，是不是要恢復到以前，不可以這樣子，會產生依賴的，要知道人的依賴是很難戒的~~~

這學期的課程應該說還是蠻輕鬆的，至少不像上學期的一周四節全是英文課，滿腦子都是裝的字母，都不知道中文怎么寫。

這次要主攻PETS，但是馬上就要考試了，都沒有什麽把握去“打”這場仗，老弟說陪我一起去考試壯壯膽，可是進去考的還是我啊！我一點信心都沒有，何況都沒複習這次的內容。但是他用很嚴肅的態度跟我說，一定要好好的把它考出來，不會很困難。我知道他在給我信心，但是沒有儲備的糧倉怎么去“打”仗啊？！

每天都有很多的事情，包括沒有預料中的事情（拋錨），都會突然間的冒出來，也許這就是生活。一有心事我就感覺人很沉淀，不知道為什麽，也許就是所謂的扛不住事情的人，碰到很鬱悶的心情，看見她們會消很多，因為她們都是用開開心心的笑臉來面對每天的我，所以會暫時的把那些不開心的事情，難處理的事情擱在一邊，還是選擇跟她們一起瘋狂，幼稚~~~~

什麽時候胃可以好點，每天的難受真的很煩，吃什麽東西都要擔心是不是會影響到，不能像以前，只要喜歡沒有什麽不可以，但是現在就是不可以。吃也不是，不吃也不是~~難道真的有什麽問題嗎？？

一下子涼快下來的天氣，讓晚上的我走在馬路上多了一份輕快，喜歡都市夜晚的味道，可以讓人“胡思亂想”~~

控制住自己的情緒、做好每一天的事情、找回自信的自己、快快樂樂的生活著~~~

有時候情緒一下子會很亂，有時候會不知所措，我不知道最近怎么會這樣的多愁善感，好不容易把自己慢慢的調整過來，現在又是怎么回事？

這次PETS多數泡湯了，腦袋根本裝不下一點英文，剛開始還可以，現在為什麽有會想到他，可以這樣嗎？對他好嗎？能對他這樣嗎？很多很多的疑問？在他看來，什麽都不是問題，只要有愛就好，但這現實嗎？

他把我當寶，我又能把他當什麽呢？有時候想想她說的對，有些事情還是適可而止，免得給大家太多的希望~~~

是不是應該交個女朋友，我問過，我覺得不應該把所有的好放在我身上，我覺得承受不起，可是他不會這么認為。那天聊到這些，我眼淚真的忍不住了，我值得他為我這樣嗎？真的不值得，如果早些年，我真的可能會接受他的，他真的很不錯。可是事實不是我們能改變的，也許當初在一起的話，也許也會有像現在所有家庭出現的矛盾，這些都是避免不了的。

我知道他能疼他心愛的女人，但不應該是我。我受不了他對我的好，受不了他從容我，但又舍不得他離開，我這樣占有他是不是真的很自私，連我自己都覺得很自私，不知道為什麽跟他有種戀愛的感覺，但是真的真的絕不能讓自己這樣的胡思亂想下去，這樣對他不公平~~~不該再這樣去占有他的心，他的一切！

他這樣對我好，我真的是很意外，很久沒有這樣被疼的感覺，無論是郎說的空虛或是寂寞，都無所謂，但我不應該這樣的。得到與得不到，結果會不會都是一樣的。感覺到他每天都是開開心心，自信滿滿的，更讓我覺得不可以傷害他。

我真的很不好！

可是我真的很喜歡他對我的好！

最近的一段时间，晚上常常会有一场暴雨袭击而来，8月15日晚上的雨下的连油门都不敢踩。

怎么会翩翩礼拜六晚上，那么闷热的天，还会有那么圆的月亮，其实说实话，我真的不是很喜欢月亮，相比之下，我还是喜欢霓虹灯！

这天的郎说很不开心，所以有点点的喝多，但是头脑还是很清醒，我知道她的苦，其实适当的释放出来，也是为自己解压，她这样也蛮不容易的。说实在的，跟郎喝那么多次的酒，也许这次真的是不开心导致的还是~~~~是我第一次看见她这样，我知道醉酒的难受，但是她还是希望能去海边（虽然看不见海水的颜色）看看，当然是赞同了，因为上一次的“一起”去，已经是很多年前了。

这次去的感觉又是完全的不一样，有一瞬间能感觉到郎的宁静，是不是就是她所谓的@#￥%，就算是吧，至少那一刻，我们不用担心她，因为有椰奶在嘛*_*

我不知道该怎么来形容他，至少在那一刻我喜欢他抱我的感觉，不知道这样是不是很自私？！不知道是不是有点醉意才会这样？！有时候感觉他像个孩子，但是能感受到的他那份自信。我不知道该怎么办，怕给他误会，又怕对他太热情，也许他不应该把这份好放在我身上，但是现在这样的他对我来说，我已经很开心。没想到那天的凌晨，能在那海边坐那么长时间，听听情歌，吹着海边的风，有他在身边，也许应该在那时说起来是幸福的！

得之坦然，失之淡然，争其必然，顺其自然！

这个月相比之下好像事情多了很多，可能由于有的事情都不是在预料中的，所以等到去处理的时候，会有点点的手忙脚乱，但是最终都能做好。

有时候真的很抱怨这些事情，不喜欢的事情非要我去做，不是自己喜欢的为什么一定要让我去做，缺人的话不是已经开始招了吗？还有不要所有的岗位工作都要跟我搭下边，又不是什么人才，样样都会做，总是在学会之后适应了，又会冷不丁的来了新的事情。也许我真的是属于那种安定于现实生活，不喜欢随时改变节奏的人。可是~~~~不是所有的事情能由你掌控的，可能是最近华府的楼盘开始“开葱”了，那边的事情真的很多，买房的人还是有的，所以总公司这边的事情可能我们需要多做点。为了阿姨老板的话，我什么都会做，因为美珍阿姨对我的好，我自己心里知道，这辈子都会记得，但是我就是看不惯有的人面前一套背后一套的，说是说都是自家人，但是真是都不知道怎么说，难道人真的必须每天过着勾心斗角的日子吗？恨不得把所有的好事都往自己身上揽，每天说累的失眠，这样说的好像公司没有其他人了，就只有她一个人在做？！

万事都斤斤计较，这样的日子怎么过，我知道她（他）们也是想卖卖自己的功劳，知道她（他）们想让所有人认为她（他）们很辛苦，也知道她（他）们想要什么，为什么就不能心平气和的，两三百万的房子是小事，伤了和气有必要吗？~~~~~

收好你的爱.不要轻易给我

鱼需要水分，花需要土壤，但爱情，不需要承诺。 更不须要施舍.  冷冷的世界.淡淡的生活.好象一切都与我无关.却又都和我紧紧相连.一个信息.一个微笑.甚至那焦急的心.匆匆的寻找.都让心有了依靠.
     两个人的世界里都会情不自禁习惯性的给对方一些海誓山盟.要不就会觉得你不爱他(她).没有更爱.没有到达爱的颠峰 .但我要说的是..请你收好你的爱.不要轻易给我..当你决定给我的时候.就不要在闪躲.我不要承诺.更不要白纸一样的生活.

     在我的世界里没有什么不可能..一切皆有可能.可能你的生活里多了一个我..也可能我的生活里非有你不可..可能会有人比我更好的爱你..更有可能离开我你会失落.时间会给你定格..一切都会是过眼云烟..也许我只是你生命中的一个过客.也许你的生活中会因为有我更出色..这都是没有结果的结果..
     世界充满诱惑.今天的你不一定过着明天的生活..明天的我也不在哀叹冷漠.收好你的爱.不要轻易给我..你的面前是盛开的花朵.我的前面是干涸的沙漠.无水生涩.
     绝望的瞬间就是谎言的承诺.放开拉紧的手..打开紧握的拳头.让心跟着你走..别让空间产生别离.别让距离阻碍感情的继续...
很多的时候，我们需要给自己的生命留下一点空隙，就像两车之间的安全距离--一点缓冲的余地，可以随时调整自己，进退有据。
      最怕镜子里的我和自己不像。那一种挣扎。一种伤害。一种凄凉，为何与爱情始终隔着一面墙。我们各走着不同的方向，偏偏却互相遥望。于是习惯回到家就把门锁上，收好我的泪。我的痛.我的狂，如果我对你的爱会让你受伤，那么就让我们试着别再那么迷信"地久天长"！
   　　
      转身,时光覆灭. 硬盘不断发出声响,习惯性的让指间在键盘上敲打,身体早已不在温暖. 无休止的等待,一切变的太冷. 却习惯着这样的温度,黑夜总会向寂寞袭来. 听自已喜欢的音乐,游荡在自已的世界,无人侵入. 两个人的时候,我被爱情割掉了翅膀.于是,无力反抗.

我想我已丧失了爱的能力,我想我弄丢了自已. 爱是被禁止的音符,停留在被压抑的琴弦上.可你为什么打开了紧闭的门.却在门外徘徊不语?
      总在幻想自己是一个木偶.有情感 ,没有笑容,只靠几根线在维持生命.偶尔被堆放在任何一个无人的角落. 却可以一直安静着等待, 一次又一次的被疼爱.
    生命中曾出现过的身影,越来越模糊, 也许哪一天会忘记了自已. 某年某月某日,我与过往在街口相遇, 我会说声感谢,感谢曾经对我带来的伤害! 然后,在沉默中睡去.直到,天亮后醒来.
　   一种说不出的痛,也许我无意间给了你,也许你无意间给了我,都只是让我们痛了又痛,我知道有一天我们再也不怕痛了,是因为我们明白了一切只是为了一种想爱的感觉.不希望你只是感伤,更多是一个真爱你的男人会是你一生的幸福,只是你不要伤害他,他也许就是为了爱你才为你做一切的.但是我要说:

请你收好你的爱..
不要轻易给我..
不要打破我的生活..
你要走进来.就不要漠视我.
纵使你早已爱的无可救药,但你也得尽量将爱收好,为了不给任何人带去困饶.

       這個月已經有3個同事離職不做了，不知道為什麽，一下子感覺到空空蕩蕩的，不是有時候可以是很好的朋友嗎？為什麽連要離開都不知道呢？是不是我身份的關係，讓她們感覺我不能是她們的朋友，還是什麽呢~~~~

      朋友和同事不能相兼嗎？這個社會就是這樣的現實嗎？真的有時候真的不想去想太多的以後的事情，不知道明天又會有什麽莫名其妙的事情冒出來。今年的這個夏天讓我過的有點疲，不知道為什麽沒有讓我能從動，激動的事情，每天都是委靡不振的，熱的頭腦發脹還要硬做那些一點都不心甘情愿做的事情，什麽時候能自己主導自己的生活，什麽時候能每天開開心心的，什麽時候不用被牽著做事情，很不想這樣，有誰來幫幫我，我都不知道該怎么繼續我以後的生活~~~~為什麽一點做事情的動力都沒有~~~~~~

     辦公室的枯燥，是我每天的目標嗎？？？

        最近的心情很糙，不知道要幹些什麽，好像一下子沒有自己的目標，覺得自己對人生的未來很渺茫，很煩每天的嘰嘰喳喳，不知道為什麽，就像處於更年期一樣的煩。

       所有的事情好像都是莫名其妙的出現，會把我一下子控制住，真的有時候很後悔在自家公司做，什麽事情隨隨便便就會一個電話讓你去做，一點反駁的餘地都沒有，有時候會想，像以前在外面自己工作的時候，有什麼不開心可以發發牢騷，甩下性格的時候，我可以不做，換工作總可以吧。可是現在呢？什麽都不能，每天還要看著臉色上下班。

      真的很煩煩，不管是家事還是公事，我都覺得心裡很累，真的有時候會像，如果死了到另外的地方去，會不會好過點，會不會沒有這樣的心煩呢？我不知道我是自己在鉆牛角尖還是我自己不知足，還是我真的想不通所有的事情。

     最近一個人在家里，感覺空空的，雖然我對現在家裡所有的一切很滿足，但是真的不知道為什麽覺得很空虛，所有的人和事都變了，真的不是我能想象的

      有時會想，也許這就是所說的：命嗎？

     很懶很懶，懶的做所有的事情，不管結果會怎么樣，心裡很疲。想開開心心的過著每一天也不行，現代都市人的亞健康，讓我不想去醫院體檢，不定說不准查出個什麽病，本來還能活長點的，結果死翹翹了~~如果真的有那每一天，請記住我喜歡百合跟紅玫瑰